(300. - 29.6.14)

Firma pořádá maškarní ples.
Moderátor: 
"A právě přichází pan ředitel v masce lva..."
"...a obchodní zástupce v masce slona"
"...a účetní v masce princezny"
"...a správce sítě v masce 255.255.255.0"



(299. - 22.6.14)

Muž se koupe v rybníce bez plavek. Když chce z vody, vidí, že poblíž jeho šatů sedí slečna a čte. Kouká, čím by se přikryl, a uvidí starý lavor. Dá jej před sebe a jde k šatům. Jen tak podotkne, cože to slečna čte a ta s úsměvem odpoví: 
"Psychologii, já teď přesně například vím, co si myslíte." 
Muž se poněkud zarazí a pak se ptá: 
"A copak slečno?" 
"No, vy si teď docela určitě myslíte, že ten lavor má dno!"



(298. - 15.6.14)

Zkušený právník prohraje spor s obžalovaným z loupeže.
Jeho klient se k němu otočí a říká:
"A co teď?"
"Vy teď půjdete do vězení, a já na oběd."

 

(297. - 9.6.14)

Host v restauraci přivolá číšníka. "Chci ochutnat to, co má paní u vedlejšího stolku."
"Dobře. Uděláme to takhle: já jí zavolám k telefonu a vy mezitím popadnete talíř a utečete s tím na toaletu…"

 

(296. - 31.5.14)

Jedna blecha se ptá druhé:
"Co myslíš, je na jiných psech také život?"



(295. - 25.5.14)

Oznamuje tatínek rodině:
"Rodino, těšte se, letos o dovolené poletíme k moři... 
Proč brečíš, Pepíčku?"
"Já s vámi nemůžu, já ještě neumím létat."



(294. - 18.5.14)

Děti jsou na přírodovědné procházce.
Pan učitel na kraji lesa spatří ohryzaný strom a říká:
"Děti, kdo myslíte, že to udělal?"
Anička: "Já nechci žalovat, pane učiteli, ale určitě to byl někdo z béčka!"



(293. - 11.5.14)

"Zubař mi dneska řekl, že mám zuby jako perličky!"
"Tomu já nerozumím, já se drůbeži do zobáku nedívám!"

 

(292. - 4.5.14)

Jednoho dne přišel do pojišťovny stoletý dědeček, že se chce nechat pojistit. 
"Ale pane, to ve vašem věku nepůjde tak snadno." říká úřednice. 
"Musím ze zeptat vedoucího, jestli by to nějak šlo. Přijďte zítra." 
"Zítra to nepůjde, protože jdu s otcem kupovat květiny." 
"Cože? S otcem?" 
"Jo, jeho táta se žení." 
"Váš děda? V takovém věku se chce ještě ženit?" 
"Moc nechce, ale rodiče ho už nutí."



(291. - 27.4.14)

"Miláčku, poraď mi," povídá manžel manželce, "mám možnost vybrat si nové zaměstnání ze dvou míst. K jednomu je potřebná inteligence a ke druhému spíše tělesná síla!"
"Tak nech obojí plavat a vyber si něco podle svých schopností!"


(290. - 20.4.14)

Jsem chudý balkánský virus.
Smažte, prosím, náhodných 50 souborů z vašeho disku a pak mě pošlete 10-ti svým přátelům.


(289. - 13.4.14)

"Víte, sousedko, mé děti jsou opravdoví andílci. Ale na třídní schůzky obvykle chodím pod pseudonymem…"



(288. - 6.4.14)

Chuck Norris už je deset let po smrti, ale smrt se mu to neodváží říct.


(287. - 30.3.14)

Žena vyčítá svému manželovi: 
"Jiné manželky si stále kupují moderní novinky, cestují po světě, jen já nemám nic a trčím stále doma jako popelka!" 
Muž říká: 
"Nevím, na co si stěžuješ, sama teď přiznáváš, že si žiješ jako v pohádce."



(286. - 23.3.14)


Je krásný jarní den a děda říká babce: 
"Pamatuješ, Máňo, jak jsme si dávali spicha u rybníčka? Co kdybychom si to po 50 letech zopakovali." 
"Jo, to by šlo, dědo, tak v neděli ve tři." 
Děda s kyticí narcisů obchází kolem rybníka a babča pořád nikde. Dožere se a jde domů. Babča sedí u televize a sleduje v pohodě seriál. Děda se rozčiluje: 
"Bábo, já jako starej blbec čekám a ty čumíš na televizi!" 
"Víš, dědo, voni mě naši nepustili."



(285. - 16.3.14)

Minulý večer mě kluci pozvali ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci! A hodiny utíkaly a pivo šlo dolů příliš hladce.
Asi v půl třetí nad ránem, ožralej jak sarkan jsem se vypravil domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v předsíni ožily a třikrát zakukaly.
Hlavou mi problesklo, že by se manželka mohla vzbudit, tak jsem duchapřítomně ještě devětkrát zakukal. Byl jsem opravdu pyšný na svoji schopnost tak šikovně se vyhnout konfliktním situacím v stavu totální ožralosti.
Ráno se mě manželka zeptala, kdy jsem se večer vrátil a já jsem jí řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by mi nevěřila. WOW! Dostal jsem se z toho!
Později mi oznámila, že bude třeba asi koupit nové kukačky do haly. Když jsem se jí zeptal proč, odpověděla: 
"Tak si představ, že v noci naše kukačky třikrát zakukaly, potom řekly 'do řiti', ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, dvakrát zakukaly a nakonec si prdly."



(284. - 9.3.14)

Pan Novák bere stopařku a ptá se jí: 
"Budete volat o pomoc, kdybych se o něco pokoušel?" 
"Asi ano, protože vypadáte, že sám na to nebudete výkonově stačit!"


(283. - 2.3.14)

"Včera jsem byla u doktora!"
Manžel zvedne hlavu od novin a ptá se:
"A co, jak se má?"



(282. - 23.2.14)


"Kde jsi byla?"
"U doktora!"
"A co ti zase je?"
"Mám hypochondrii…, a ty si pořád myslíš, že simuluju!"



(281. - 16.2.14)

"Mám asi horečku!"
"A vzal sis teploměr?"
"Vzal, ale je mi po něm nějak divně…!"

 

(280. - 9.2.14)

"Kolik je hodin?"
"Za pět minut."
"Za pět minut kolik?"
"Nevím, mám jen velkou ručičku."



(279. - 2.2.14)

Na nudné divadelní premiéře se ozve z první řady: 
"Zhasněte světlo, chce se mi spát!"
Z poslední řady se ozve: 
"Nezhasínat! Dočtu si noviny."



(278. - 26.1.14)

Vejde modrý muž do hospody.
Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" 
Muž:"Já jsem modrá tlama a chci pivo." 
Dá mu pivo.
Za chvíli přijde muž v červeném. 
Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" 
Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." 
Dá mu pivo. 
Za chvíli přijde muž v zeleném. 
Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" 
Muž: "Váš občanský průkaz!"
 

(277. - 19.1.14)

"Zavolala jsi do práce mojí sekretářce, že jsem nemocen a že nepřijdu do práce?"
"Zavolala!"
"A co říkala?"

"Juchuchúúú…!"
 

(276. - 15.1.14)

"Mami, dnes jsem se při biologii přihlásil jako jediný z celé třídy!“
"A na co se učitel ptal?“
"Kdo může přinést několik blech k pozorování pod mikroskopem.“


(275. - 5.1.14)

"Pane doktore, mě poslední dobou všechno rozčiluje."
"A co to způsobuje?"
"Jak to mám vědět, ty de**le!!"



(274. - 29.12.13)


Červ povídá své vyvolené:
"Jestli si mě nevezmeš, skočím ze zoufalství pod slepici!"



(273. - 22.12.13)

Holčička: "Tatínku, já bych chtěla na Vánoce pejska."
Tatínek: "Nevymejšlej kraviny. Bude kapr, jako vždycky!"



(272. - 15.12.13)

"Pepíčku,copak děláš?"
"Papám vteřinové lepidýlko..."
"Cože?!!"
"Mmm mmm mmm mmm ...!"



(271. - 8.12.13)

Hádají se:
Wikipedia: "Já VÍM všechno!"
Google: "Já NAJDU všechno!"
Facebook: "Já ZNÁM všechny!"
Internet: "Beze mě jste všichni namydlení!"
Elektřina: "A tak se uklidníme, jo?!"



(270. - 1.12.13)

U televize:
Babička: "Ti šmoulové ale vyrostli!"
Vnouče: "Babičko, to nejsou šmoulové, to je Avatar!"



(269. - 24.11.13)

Do lesního baru vběhne zuřící zajíček a už od prahu volá:
"Kdo mi obarvil sprejem kolo?"
"Já. Co má být?" zvedá se líně medvěd.
"Nic, zajímalo mě, kde jsi vzal tak hezkou barvu."



(268. - 17.11.13)

Přijde babka k lékaři.
"Pane doktore, můj manžel mluví ze spaní."
"A vy chcete, aby přestal?"
"Kdepak! Chci, aby mluvil zřetelněji."



(267. - 10.11.13)

Přijde kostlivec k doktorovi a ten ho vítá:
"Co že tak pozdě?"


(266. - 3.11.13)

"Co si objedná kostlivec u McDonalda?"
"Velkou colu a hadr na podlahu."


(265. - 27.10.13)

Přijde zombie k psychologovi a ihned uléhá na gauč. 
"Co se mi tady tak povalujete?" zlobí se doktor.
"A mám snad hnít v čekárně?"


(264. - 20.10.13)

Na party.
K dívce přijde kluk a ptá se: "Tančíš?"
"Tančím, zpívám, hraju na kytaru."
"Co to pleteš?"
"Pletu, vyšívám, dělám hrnky."



(263. - 13.10.13)

Zákaznice se ptá prodavačky:
"Můžu si zkusit ty šaty ve výloze?"
"Prosím, ale máme i zkušební kabinku."



(262. - 6.10.13)

Sobotní oběd v domě novomanželů.
Novomanžel smutně honí po talíři vidličkou nočky.
Žena při pohledu na něj vybuchne:
"Když jsem ti je udělala v pondělí, řekl jsi, že jsou výborné.
Stejně v úterý, ve středu, ve čtvrtek a v pátek.
A teď ti najednou přestaly chutnat?"



(261. - 29.9.13)

"Jaké rozpětí křídel má průměrně čáp?"
"Dva metry."
"A jaké je průměrné rozpětí křídel čápa letícího nad Kocourkovem?"

"Jeden metr."
"Proč?"
"Protože si jedním křídlem zakrývá oči."



(260. - 22.9.13)

"Pane doktore, ten srdeční regulátor, který jste mi transplantovali,
je asi poškozený."
"Proč si to myslíte?"
"Když kýchnu, otevřou se garážová vrata..."



(259. - 15.9.13)


"Hraje tvá matka tenis?"
"Ne, lékař jí to zakázal."
"Copak, je nemocná?"
"ne, ale jednou ji viděl hrát."


(258. - 8.9.13)

"Pane vrchní! Chci hovězí zapečené se sýrem, 
k tomu smažené proužky brambor a kořeněnou rajskou omáčku."
"Cože?"
"No dobře. Hamburger s hranolkami a kečupem."


(257. - 1.9.13)

Profesor ke studentům:
"Dnes budeme mluvit o lži. Četl někdo z vás mou knihu?"
Zvedne se les rukou a přednášející pokračuje:
"No právě. To je příklad hromadné lži.
Jistě, napsal jsem knihu. Jenže mi ji nechce nikdo vydat..."


(256. - 25.8.13)

Ředitel se ptá sekretářky:
"Dala jste ten inzerát, že hledáme nočního hlídače?"
"Ovšem. Jak jste přikázal."
"A co? Nějaký efekt?"
"Okamžitý. Ještě téže noci nám vyloupili sklad."


(255. - 18.8.13)


Chlapec: "Mami, můžu se dívat na televizi?"
Maminka: "Můžeš, ale nepouštěj ji."
 

(254. - 6.2.12)

"Říkali o tobě chlapi v hospodě, že jsi decentní dáma."
"A co to znamená?"
"Já taky nevím, ale pro jistotu jsem vymlátil celou hospodu."



(253. - 6.2.12)

"No jen se na sebe podívej, jakou máš opici!"
"Víš, jediné, co se mi na tobě líbí, je to, jak jsi vzácně sebekritická."

 

(252. - 16.1.12)

"Představ si, že budu reprezentovat náš podnik v dálkovém pochodu!"
"Jak to, že zrovna ty?"
"Nevím, ale dneska mi mistr na dílně říkal, že s takovou pracovní morálkou mě příští měsíc pošle do prčic!"



(251. - 16.1.12)

"Zase jsem kvůli tomu tvému chrápání zaspala a přišla jsem pozdě do práce!"
"Jak je to možné?"
"Neslyšela jsem budík!"

 

 (250. - 1.1.12)

"Co jsi to udělala s mým holícím strojkem?
Včera jsem dával novou žiletku a dneska už neholí?"
"Přece mi nechceš tvrdit, že tvoje vousy jsou tvrdší, než linoleum?"



(249. - 25.12.11)

Měli jsme stejné Vánoce jako loni. Kapr byl načerno, mamka naměkko a táta namol.
 

(248. - 18.12.11)

Manžel vyčítá manželce:
"Ty udržuješ v našem bytě pořádek jen proto, že jsi líná hledat...!"



(247. - 11.12.11)

"Jak se ti líbí moje nové večerní šaty?"
"Sluší ti, ale nedokážu uhodnout, jestli jsi v nich oblečená a chceš se dostat z  nich a nebo naopak...!"


 

(246. - 4.12.11)

Hurvínek s Máničkou se o přestávce hádají.
„Ty jsi osel!“
„Ty jsi ještě větší osel!“
„Ty jsi ten největší osel!“
„Doufám, že jste nezapoměli, že jsem tu ještě já!“ přeruší jejích spor učitel.



(245. - 20.11.11)

„Jak asi vysoká je naše škola, Hurvínku?“
„Přesně metr čtyřicet, pane učiteli.“
„Jak jsi zase na tohle přišel?“ diví se zděšený učitel.
„Protože jí mám až po krk!“ dí Hurvínek.



(244. - 13.11.11)

„Hurvínku, už jsi viděl ta dvojčata z vedlejší třídy?“
„Viděl, Máničko.“
„A dokážeš je rozeznat?“
„Alenu rozeznám vždycky. Jen Eva mi dělá potíže,“ vysvětluje Hurvínek.



(243. - 6.11.11)

„Žáci, teď si zopakujeme počty.
Hurvínku, tvůj otec má krávu, která denně nadojí dva litry mléka.
Kolik litrů tedy nadojí za deset dní?“
„Pane učiteli, můj otec nemá krávu.“
„Odpověz ty, Máničko.“
„Já nemám otce, pane učiteli.“



(242. - 30.10.11)

„Taťuldo, to jsem moc rád, že nejsem tvoje čtvrté dítě.“
„A to proč, Hurvínku?“
„Protože dnes jsme se učili, že každé čtvrté narozené dítě je Číňan.“

 

(241. - 21.10.11)

"Žáci, poznamenejte si: za domácí úkol napíšete cvičení na straně 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 a 9."
"Chudák taťulda," povzdychne si Hurvínek.



(240. - 21.10.11)

"Tenhle úkol jsi vyřešil sám, Hurvínku?"
"Ano, pane učiteli, jen se zavražděním Caesara mi pomohl taťulda."



(239. - 9.10.11)

"Hurvínku, dnes poprvé je tvůj domácí úkol bez jediné chyby!
Jseš si jistý, že panu Spejblovi nikdo nepomáhal?"

 

(238. - 2.10.11)

"Doufám, Hurvínku, že už tě nikdy neuvidím opisovat!"
"To já taky, pane učiteli."



(237. - 25.9.11)

Mánička se vychloubá:
"Hurvínku, dnes jdu k jednomu americkému milionáři na oběd."
"Kam to bude?" ptá se závistivě Hurvínek.
"K McDonaldovi."



(236. - 18.9.11)

"Hurvínku, už jsem tě dlouho neviděl s Máničkou.
Doufám, že ses s ní nepřestal kamarádit jen proto, že začala nosit brýle?"
"To bylo naopak, taťuldo. Od té doby, co má Mánička brýle, tak se mnou nechce kamarádit."

 

(235. - 11.9.11)

"Taťuldo, proč si myslíš, že Žeryk není lovecký pes?"
"Protože, když ho uviděli zajíci, Hurvínku, tak se mohli potrhat smíchy."



(234. - 4.9.11)

   Mánička se vychloubá: "Hurvínku, tam, co jsem byla na prázdninách,
měli toho nejlínějšího kohouta na světě."
"Proč myslíš?"
"Když ti ostatní kokrhali,
tak on jen souhlasně pokyvoval hlavou."


   
(233. - 28.8.11)

 
 Hurvínek chce být za každou cenu u toho, když se krávě narodí telátko.
Uplyne několik hodin a telátko na sebe stále dává čekat.
Nakonec to sedlák nevydrží a otočí se k Hurvínkovi.
"Nedá se nic dělat, Hurvínku, ale musíš odejít.
Pokaždé, když tě ta kravička uvidí, tak má pocit,
že se jí to telátko už narodilo."


  
(232. - 21.8.11)

 Pane doktore, je pravda, že genialita je vlastně nemoc?"
"Je, pane Spejble. Ale buďte klidný. Vy jste naprosto zdráv."

 

(231. - 14.8.11)

Hurvínek je opět u lékaře.
Ještě než ho dotyčný začne vyšetřovat, zavyje hurvínek jako vlk.
"Jdi, ty hrdino," zasměje se doktor, "vždyť jsem se tě ještě ani nedotkl."
"Jak to, že ne," ohradí se Hurvínek. "Stojíte mi na noze."



(230. - 7.8.11)

Hurvínek se vrátí od zubaře.
"Bolelo to, Hurvínku?" ptá se soucitně pan Spejbl.
"Myslím, že ano. Měls vidět, jak doktor skákal, když jsem ho kousl do ruky."

 

(229. - 1.8.11)

Babička na smrtelné posteli promlouvá ke své vnučce: Protože jsi má nejmilejší , chci Ti odkázat svou farmu, stodolu, obráběcí stroje, stáda zvířat a 28 752 037 dolarů. Vnučka s úžasem: Babičko, ty jsi tak hodná, to není možné, jsem nevěděla, že máš farmu ..a kde je? A babička se svým posledním výdechem zašeptá vnučce do ucha ... Na Facebooku

 

(228. - 29.7.11)

ON: Ale já nebyl až tak ožralý! Ne?
ONA: Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval “Pikaču, volím si tebe”. Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!". Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po bezdmovci a nadšeně křičel “Brumbále, ty žiješ!”

 

(227. - 3.7.11)

„Hurvínku, když zíváš, tak si dej ruku před ústa.“
„Já to nepotřebuji. Mně zuby nevypadávají, taťuldo.“



(226. - 3.7.11)

Pan Spejbl navštíví obchod s hudebními nástroji.
„Prosil bych tuhle červenou trumpetu a ten bílý akordeon,“ poručí si.
„Ten hasicí přístroj vám prodám, ale to topení zůstane na místě,“ protestuje prodavač.


 

(225. - 26.6.11)

"To se mi nelíbí, paní Kateřino,
všude o mně povídají samé nepravdy."
"Buďte rád, pane Spejble. Představte si, kdyby o vás říkali pravdu."



(224. - 26.6.11)

Pan Spejbl je s Hurvínkem v restauraci. Hurvínek se rozhlíží kolem.
"Jé, taťuldo, ten pán jí polévku vidličkou!"
"Hurvajs, buď zticha!"
"Hele, teď dokonce pije vodu z vázy na kytky!"
"Řekl jsem přece, že máš být zticha!"
"No jo, jenomže teď si ukusuje z tácku na pivo!"
"Tak přestaň řečnit a vrať mu konečně brýle!"



(223. - 26.6.11)

"Těch tvých rošťáren, Hurvínku, je právě tak dost!
Chovej se slušně. Přece až dospěješ, budeš jistě chtít,
aby z tebe byl slušný a vychovaný muž?"
"Ani ne, taťuldo, já bych chtěl být takový jako ty."


 

(222. - 25.6.11)

"Máni, prozradím ti tajemství!
Taťulda si konečně přestal kousat nehty."
"To je úžasné, Hurvínku! A jak jsi to dokázal?"
"Schoval jsem mu zuby!"



(221. - 25.6.11)

"Taťulínku, ploším, ploším, dej mi pár koluneček."
"Dám, Hurvínku. Ale jen tehdy, když necháš toho dětinského šišlání a budeš mluvit jako chlap."
"Tak naval prachy, taťuldo!"



(220. - 25.6.11)

Hurvínek nakupuje:
"Kilo masa pro Žeryka! Ale ne, aby bylo tak tučné jako minule.
Taťuldu potom bolel žaludek."


 

(219. - 16.5.11)

"Někdy je mi líto, paní Kateřino, že nemám vlasy."
"Nic si z toho nedělejte, pane Spejble, zase máte víc obličeje."

 
 

(218. - 13.5.11)

"Co vám mohu nabídnout, paní Kateřino? Chcete kávu?" ptá se pan Spejbl.
"Pane Spejble, jestli ta káva, co jsem u vás posledně pila, byla káva, tak bych si dala čaj.
A jestli to, co jsem pila, byl čaj, tak potom bych si dala tu kávu."



(217. - 13.5.11)

Hurvínek běží do sklepa zastavit vodu a po chvíli volá: "Už můžeš vytáhnout prst z té díry v potrubí, taťuldo."
"Sláva! Už přišel instalatér?"
"Ne, ale hoří nám dům."


 

(216. - 17.4.11)

"Ti dospělí jsou ale komičtí," rozčiluje se Hurvínek.
"Když zlobím, dostanu vynadáno,
a když jsem hodný, tak mi měří teplotu."


(215. - 17.4.11)

"Kdybys měl před sebou dvě hromádky, taťuldo,
na té jedné by byly peníze a na té druhé rozum, co by sis vybral?"
"To dá rozum, že rozum."
"A to já bych si vybral ty peníze,"
"A proč, Hurvínku?"
"Každý si přece vybere to, co mu chybí."


(214. - 17.4.11)

"Hurvínku, ty jsi nějak bledý. Nejsi nemocný?"
"Ne, taťuldo. Umytý."


 

(213. - 27.3.11)

"To je divné!"
"A co?"
"Vždycky, když se ukáže, že bychom si mohli uložit nějaké peníze,
tak je to proto, že jsme zapomněli zaplatit nějaký účet!"


(212. - 27.3.11)

"Co by si asi tak mysleli lidé, kdybych si vzala tu novou minisukni?"
"Asi by jim došlo, že jsem si tě vzal pro peníze!"


 

(211. - 16.3.11)

"Ty jsi se měla stát aranžérkou!"
"Jak to myslíš?"
"Děláš mi neustálé výlohy!"



(210. - 6.3.11)

"Já se z tebe zblázním. Pořád kupuješ věci, které nepotřebujeme, za peníze, které nemáme,
a to jenom proto, abys udělala dojem na lidi, které nemůžeš ani vidět!"



(209. - 27.2.11)

"Neznáš nějaké exotické koření?" volá manželka z kuchyně.
"Myslíš do guláše?" ptá se manžel z obýváku.
"Ne, do křížovky...!"



(208. - 20.2.11)

"Ta polévka, co jsem uvařila, se ti nelíbí?"
"Ale líbí, a proto je mi líto ji sníst. Lepší by snad bylo dát ji do muzea jako výstavní exponát!"



 

(207. - 13.2.11)

U snídaně: "Ta káva se ti dneska nějak povedla!"
"Ukaž..., hmm..., to jsem ti dala omylem svoji." 


 

(206. - 8.2.11)

A takhle jednou se dostane hlemejžď do nemocnice na JIPku, a když se po pár dnech probere, stojí kolem postele jeho kámoši šneci a ptají se:
"Cos dělal, vole, že ses tak zřídil?"
"No, sem to kalil, co to šlo. Pak pravotočivá zatáčka. Říkám si, nebudu brzdit. Vtom mi z ničeho nic před čumákem vyrostla houba."


 

(205. - 1.2.11)

"Co váš syn bude dělat, až dokončí školu?"
"Pokud se bude učit jako dosud, tak půjde rovnou do penze!"


(204. - 1.2.11)

Dva studenti ve studovně: "Co to čteš?"
"Kvantovou mechaniku."
"A proč ji držíš vzhůru nohama?"
"A není to jedno?"


 

(203. - 19.1.11)

Povídá babka dědovi: "Dědku, skoč nakoupit, ale napiš si to. Víš, že máš sklerózu jak hrom. Kup 2 věci - máslo a chleba!!!!!"
Děda se ušklíbne a prohodí: "Pch, já si nic nemusím psát. Si snad dokážu zapamatovat 2 věci, ne?!?!?!"
Odejde, vátí se za 2 hodiny a pod paží má rouru od kamen.
Babka, když ho uvidí, zalomí ruce a spustí: "Dědku, kde máš kamna?"


 

(202. - 14.1.11)

Rodiče mají tři dcery: Jablenku, Hrušenku a Cihlenku...
Příjdou k mamince a ptají se:
Hrušenka: "Mami, proč se jmenuju Hrušenka?" a máma ji odpoví...: "Protože když jsi byla malá, tak na tebe spadla hruška...."
Jablenka: "Mami, proč se jmenuju Jablenka?" a máma odpoví...: "Protože když jsi byla malá, tak na tebe spadlo jablko..."
A jako poslední promluví nejmladší dcera Cihlenka: "Uhu jdfjdswxcjkop oghswgb qwerztuo5gbfz grrrr ...."


 

(201. - 3.1.11)

Víte co je to absolutní rachot??
Když skáče bagr na plechový střeše přes švihadlo.



 

TOPlist