(200. - 31.12.10)

IKEA - Umělý vánoční stromek - příbalový leták:
Tyčka - 1 ks
Větve - 46 ks
Jehličí - 13 543 kusů
Montážní lepidlo - 3 litry

 

(199. - 28.12.10)

Přijde paní Nováková od lékaře a manžel se jí ptá: "Tak, co ti doktor říkal?"
"Poznal na mně, že jsem sokolka."
"Opravdu?"
"Když jsem se svlékla, řekl: "No, nazdar!" "



(198. - 28.12.10)

Žena: "Přišla ti návštěva, tvrdí, že je to tvůj blízký příbuzný."
"To je určitě nějaký idiot!"
"Samozřejmě. Ale prý má ještě jiné důkazy."



(197. - 28.12.10)

Žena: "Kvůli čemu ses do mne zamiloval - kvůli mé bezchybné figuře, bohatství nebo andělské povaze?"
"Kvůli tvému smyslu pro humor!"

 

(196. - 16.12.10)


Kohn navštíví Roubíčka a zastihne ho, jak seškrabává omítku ze zdi do papírového pytlíku.
"Copak to vyváděj", diví se Kohn, "snad nemalujou?"
"Kdepak! Stěhuju se."



(195. - 16.12.10)


Levi a Samuel kráčejí večer Centrálním Parkem. Najednou se před nimi objeví lupič, který na ně míří pistolí a žádá po nich všechny peníze, které mají u sebe. Levi vyndá z peněženky 100 dolarů a podává je Samuelovi: "Samueli, já skoro zapomněl, že jim dlužím 100 dolarů. Tady jsou."

 

(194. - 23.11.10)

"Tak jsem slyšel, že ta tvá nová známost je hrozně ošklivá?"
"Jestli je ošklivá, to nevím, ale když ji vidí myš, vyskočí na židli a ječí!"

 

(193. - 16.11.10)

Uživatel: "
Vypnul se mi počítač. Volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!"

Admin: "Zavolali mě k uživateli. Ten idiot se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal a zapínám ho, nadávám, odcházím. Je to blb."


(192. - 9.11.10)

Webdesigner vyplňuje dotazník -
barva očí?
#2840A6



(191. - 9.11.10)


Kdy je člověk maximálně ztracený?
Když ho ani google nenajde.



(190. - 9.11.10)

Bavi se dva admini:
"Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server."
"On je hacker?"
"Ne, debil."

(189. - 18.10.10)

Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se jich ptá:

"Tak děti, a kdopak ví, kolik je 1+2?" Nikdo nic neříká. "Nemusíte se stydět přihlásit... Opravdu nikdo neví?" Přihlásí se malý chlapeček: "Já nevím, kolik je 1+2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2+1, jelikož sčítání je na tělese reálných čísel komutativní."


(188. - 10.10.10)

Pán přijde do obchodu:
"Zabalte mi, prosím, ten oblek, který máte ve výloze."
"Ani si ho nebudete zkoušet? To se vám musí teda hodně líbit," diví se prodavačka.
"Nikoliv, ale už jsem se na tu hrůzu nemohl déle dívat."



(187. - 28.9.10)

Baví se dva zbohatlíci:
"Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět, heč."
"Tss, ale já ti ho neprodám!" odpověděl druhý.



(186. - 20.9.10)

"Dneska mě v metru oslovila nádherná blondýna."
"Fakt? A co říkala?"
"Uhni debile."

 

(185. - 19.9.10)

"Pane doktore, mám problémy se zrakem."
"To máte pravdu,
já prodávám zmrzlinu."

 

(184. - 5.9.10)

Vlkovi se narodil syn. Když mu jej v zvířecí porodnici
hrdá maminka ukazovala, tak se vlk úplně rozplýval.
"To je ale krásné vlčátko. Jak je živé. Ta očka,ten čumáček,
To jsem celý já. Ten ocásek, ty tlapky, jak mi je podobný.
Jakou má hebkou srst a ty uši....
Ty uši..... TY UŠI....

JEN POČKEJ ZAJÍCI!!!!!"
 

(183. - 30.8.10)

Baví se dva:
"Jakpak se jmenuješ?"
"Ka ka karel No no novotný."
"Ty koktáš?"
"Ale ne, koktal táta a matrikář byl idiot."



(182. - 24.8.10)

"Jak je možné, že jste utekl z operačního sálu?" ptá se primář pacienta.
"Protože sestra říkala: jen klid, žádnou paniku, operace kýly je přece jednoduchá záležitost."
"Vždyť to je pravda."
"No jo, ale ona to říkala tomu chirurgovi!"



(181. - 17.8.10)

P
tá se Mánička Pepíčka: "Věříš mi, že mě přinesl čáp?"
A Pepíček: "Věřím, proč ne, já myslím, že je to individuální.
O mě například maminka říká, že jsem vypadl tatínkovi z oka."



(180. - 5.8.10)

Pan Kořínek si stěžuje lékaři: "Já jsem tak strašně nervózní, pane doktore.
Pořád rozbíjím hrnky a talíře a z toho jsem tak rozčílenej a votrávenej, že jsem ještě nervóznější."
Pan Kořínek dostal tabletky. Měl přijít za deset dní. Přišel.
"Tak jak?" povídá doktor. "Zabralo?"
"Ohromně, pane doktore."
"Tak už nerozbíjíte nádobí?"
"Ale jo, to jo, ale teď z toho mám náramnou legraci!"



(179. - 25.7.10)

Chlápek vyleze z obchoďáku a zjistí, že mu mezitím někdo naboural venku zaparkované auto. Za stěračem byla cedulka: "Jak tohle píšu, sleduje mě několik lidí, kteří si myslí, že vám sem píšu svoje jméno, adresu a číslo havarijního pojištění. Ale není to tak."


(178. - 24.7.10)

Pán si v tramvaji stěžuje sousedovi: "Ta dnešní mládež je ale nevychovaná."
"Proč, vždyť vás pustili sednout?"
"No jo, ale manželka stojí!"



(177. - 10.7.10)

Jedou dědeček s vnoučkem autobusem, k nim si přisedne starší, silně namalovaná paní. Vnouček na ni nejprve upřeně hledí, nakonec to nevydrží a pěkně od plic se dědečka zeptá, proč je ta paní zmalovaná. Dědeček se k němu nakloní a něco mu trpělivě vysvětluje. Když děda skončí, chlapec se zvědavě nahlas zeptá: "A dědo, co je to stará ochechule?"


(176. - 9.7.10)

Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou.
Doma pověřil restaurátora odborným "umytím" obrazu.
Za několik dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"



(175. - 29.6.10)

V autobuse:
"Pane řidiči, zastavte, Tamagočimu je zle!"



(174. - 23.6.10)

Lord otec prohlíží vysvědčení svého syna Johna. Chvilku nad ním krabatí čelo, ale nakonec řekne s uspokojením:
"Tvé vysvědčení milý synu je sice trapné, ale aspoň mě ujišťuje, že neužíváš žádné povzbuzující drogy."



(173. - 23.6.10)

Český ministr školství obědvá v restauraci. Chce zaplatit, ale majitelka říká: "To je v pořádku, byl jste můj host pane ministře." "Jak to, že mne znáte?" diví se ministr. "Já jsem bývalá učitelka." Poté jede ministr taxíkem do svého úřadu. Taxikář nechce o placení ani slyšet: "To máte grátis, pane ministře, já jsem bývalý učitel." Cestou do úřadu vidí ministr žebračku a hodí ji minci. "Děkuji pane ministře!", praví žebračka. "Cože, vy jste také bývalá učitelka?" zeptá se konsternovaný ministr. "Ne, to ne, ale mám teď okno v rozvrhu", odpoví žebračka.


(172. - 8.6.10)

"Koukám, koukám, ty jsi změnil zaměstnání?"
"No, ze zdravotních důvodů."
"A co ti je?"
"Mně nic, ale šéfovi se dělalo špatně, když mě viděl!"



(171. - 2.6.10)

Přišel pozdě do kanceláře a omlouval se: "Zaspal jsem..."
"Cože? Vy spíte i doma?"



(170. - 26.5.10)

"Včera jsem se, člověče, bavil čtyři hodiny s jednou překrásnou ženou."
"Jo, a co ti řekla?"
"Řekla, že ne."



(169. - 18.5.10)

Pepíček měl odnést dopis na poštu, ale leje jako z konve.
Pepíček: "Maminko, nemusím jít na tu poštu, když tolik prší?"
Maminka: "Ale to víš, že nemusíš, Pepíčku.
Vždyť by ani psa nevyhnal.
Pošleme tatínka."



(168. - 9.5.10)

Policejní stanice. Seržant říká přísně řidiči:
"Tak koukejte, náš policista tady tvrdí,že jste s ním mluvil ironicky, přímo posměšně.
Tak jak to bylo?"
"Ale to je omyl.
Prosím, on mě zastavil, začal si psát poznámky a mluvil na mne přesně tak, jako moje žena, když se mnou jede.
No tak jsem mu automaticky řekl:
'To víš, miláčku, že máš pravdu!' "



(167. - 4.5.10)

Dívka: "Pokaždé, když vidím moře, vzpomenu si na tebe."
Chlapec: "Jako že jsem jímavý a romantický?"
Dívka: "Ne, jako že se mi dělá zle."



(166. - 26.4.10)

Poslední slova jednoho gangstera:
"Kdo mi dal housle do mého pouzdra na housle?"



(165. - 19.4.10)

Žena s dítětem cestuje autobusem; vtom k ní přistoupí muž a povídá:
"Tohle je to nejošklivější dítě, co jsem kdy viděl."
Ženu to pochopitelně velmi rozčílí.
"Co se děje?" ptá se průvodčí.
"Tamten chlap mě právě urazil," odpoví žena.

"Tak tady tak neseďte," říká průvodčí, "běžte a povězte mu, co si oněm myslíte.
Tu opičku vám zatím podržím."



(164. - 13.4.10)

Malíř: "Co si myslíš o mém novém obrazu? Tvůj názor je pro mě opravdu důležitý."
Přítel: "Myslím, že nemá vůbec žádnou cenu."
Malíř: "Přesto bych ho rád slyšel."



(163. - 6.4.10)

"Pane doktore, zdá se mi, že jsem pes."
"Hmm, tak se položte na gauč."
"To nejde, gauč je fuj."



(162. - 28.3.10)

"Myslíte si, že bych měl vkládat do svých básní více ohně?" zajímá se začínající autor.
"Naopak, milý příteli - více básní do ohně...!"
 


(161. - 21.3.10)

Novinář, matematik a fyzik jedou spolu vlakem Arizonou. Novinář se dívá z okna a po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy v Arizoně jsou černé".
Fyzik jej poopraví: "Pane kolego, to jste řekl velmi nepřesně. Aby to bylo přesné, musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou černé".
Matematik zvedne hlavu od čtení a praví: "Ale ani vy jste to neřekl správně, pane kolego. Správně musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé".



(160. - 17.3.10)

Svolá si mistr Šitavanc podřízené:
"Teď jsem byl kvůli vám na koberečku u ředitele, že tu pracuje jen půlka z vás a ta druhá se fláká.
Tak si pamatujte, že odteďka to bude naopak!"



(159. - 12.3.10)

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
První oříšek: stříbrné šaty, druhý oříšek: zlaté šaty, třetí oříšek: diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a naříká:
"Já se asi kvůli té pitomé pohádce nikdy nenažeru."



(158. - 28.2.10)

Přijde policajt do prodejny obuvi a říká: "Chtěl bych krém na boty."
"Na jaké?" ptá se prodavač.
"Na dvaačtyřicítky."



(157. - 21.2.10)

Hádá se takhle jeden Američan s Čechem, jestli je trabant auto nebo ne.
Čech se naštve, sedne do traboše, zabouchne dveře, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a pak se teprve rozjede.
Amík říká:
"Dobře, už ti věřím, je to auto, jezdí to, ale co měly znamenat ty manévry na začátku?"
"Ale přibouchl jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit."



(156. - 16.2.10)

Dívka: "Líbáš jako filmová hvězda."
Chlapec: "Vážně?"
Dívka: "Ano, Lassie."



(155. - 16.2.10)

"Pane doktore,všichni mě obviňují, že stále lžu."
"Tomu nevěřím."



(154. - 3.2.10)

Jde indián po poušti a najednou uvidí svého přítele, jak leží s uchem přitisknutým k zemi.
Přítel: "Před dvěma hodinami tudy projel dostavník."
Indián: "Úžasné! Ležíš s uchem přitisknutým k zemi a poznáš, že tu před dvěma hodinami projel dostavník. Prozraď mi, jak jsi na to přišel?"
Přítel: "Přejel mi přes hlavu."



(153. - 25.1.10)

 
"Pane řediteli, podávám výpověď, protože mi nedůvěřujete," povídá Alenka, která pracuje v bance.
"Ale vždyť nechávám všechny klíče na stole," oponuje ředitel.
"No jo, ale nepasují ani k jednomu trezoru."



(152. - 18.1.10)
 
Policajt sedí v kanceláři a někdo klepe na dveře.
"Kdo je tam?" zeptá se.
"Já!"
"Já???"



(151. - 10.1.10)
 

"Berimore, co je to venku za strašné vytí?"
"To bude pes Baskervilský,sire."
"Berimore a co je to za strašný křik v bažinách?"
"To bude nejspíš Baskervilská kočka."
"Berimore a co je to za hrozné ticho při kterém tuhne krev v žilách?"
"To bude nejspíš Baskervilská ryba, sire."



(150. - 5.1.10)
 
Začínající autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem.
"No, máš tam bubny a totemy?" ptá se klasik.
"Ne, to nemám."
"Tak ji prostě pojmenuj - Bez bubnů a totemů"



(149. - 31.12.09)
 
"Bedřichu, přijď večer ke mně, dáme si do nosu!"
"A co máš dobrého?"
"Dva páry boxerských rukavic!"


(148. - 22.12.09)

Blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček.
Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé: "Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."



(147. - 14.12.09)


Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků,všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich." Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!".


(146. - 6.12.09)
 
Povídá jedna Havajanka druhé: "Manžel mi pod stromečkem slíbil, že v příštím roce budeme mít exotickou dovolenou."   "Na mužské sliby nedej. Ten můj už deset let slibuje Máchovo jezero a pořád se tlučeme tady na Havaji!"


(145. - 30.11.09)
 
Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá:
"Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou."
Druhý povídá:
"Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa."
Třetí povídá:
"Pracuji pro divizi na Slovensku a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se překvapeně ptají:
"A co zbytek?"
Třetí povídá:
"Zbytek mi doplatí rodiče."



(144. - 22.11.09)
 
Potkají se dva úředníci na chodbě v práci a jeden se ptá druhého:
"Ani ty nemůžeš spát?"



(143. - 15.11.09)

Spustil rozezlený zákazník na prodavačku:
"Copak nemáte všech pět pohromadě?"
"Nemám, zeptejte se příští týden!"



(142. - 8.11.09)

Povídají si dva programátoři.
První: "Jak se máš?"
Druhý: "Doktor mi řikal, že mám po té dlouhé zimě oslabený organismus.
První: "A co ti doporučil?"
Druhý: "Beta karoten. Na ten mu ale kašlu. Počkám, až bude plná verze."



(141. - 1.11.09)
 
"Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?"
"Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné nové televizní seriály."



(140. - 25.10.09)
 
"Pane, doktore strašně zapomínám!"
"A kdy jste si toho všiml?"
"Čeho?"



(139. - 18.10.09)
 
Rozčiluje se doktor:
"Kolikrát jsem vám říkal, abyste přišel zítra! A vy pořád chodíte dnes!"



(138. - 11.10.09)
 
Povídá zubař:
"Máte jeden velkej problém - dva zuby moudrosti a třicet zubů blbosti."



(137. - 4.10.09)
 
Doktor se ptá svého pacienta:
"Pijete?"
"Ne."
"Kouříte?"
"Ne."
"Máte alespoň nějakou vášeň?"
"Nooo, hraju občas pexeso."
"Tak přestaňte hrát pexeso."



(136. - 28.9.09)

Přijde paní k doktorovi, svlékne se, doktor ji prohlédne a povídá: "Paní, vy jste jako řípa!"
"Myslíte tak zdravá?"
"Ne, tak špinavá!"



(135. - 20.9.09)

"Vždycky, než mi začne migréna, mám brnění," svěřuje se neurologovi pan Kudláček.
Doktůrek radí: "Přestaňte ho nosit."



(134. - 14.9.09)

Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj:
"Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět."
"Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!"
"Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle testu máte za pět!"
"Vy fakt nevíte, kdo jsem?" ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
"Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste."
"Tak to je dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.



(133. - 6.9.09)

Honzík volá do školy.
Honzík: "Prosím, omluvte dnes Jendu z vyučování."
Učitelka: "A kdo volá?"
Honzík: "Moje matka!!!!"



(132. - 30.8.09)

"Že se vám chce jet na dovolenou kamsi do ciziny," povídá stařenka,
"ještě tam někde můžete chytit aj i ten adidas!"



(131. - 23.8.09)

Ptá se jedna přítelkyně druhé:
"Hele, používáš nějakou antikoncepci?"
"Ne, já beru antidepresíva!"
"A to pomáhá?"
"Celkem ano, mám pět dětí a je mi to fuk."



(130. - 16.8.09)

Stěžuje si muž psychiatrovi:
"Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy."
"To je nesmysl," odpoví psychiatr. "Já mám taky rád klobásy."
"Vážně? Tak to musíte vidět moji sbírku, mám jich tisíce!"



(129. - 8.8.09)

Sedí bagr na stromě a plete kakao.
Jde kolem kladivo a ptá se: "Kolik je hodin?"
Bagr vytáhne teploměr a povídá - "neděle".




(128. - 8.8.09)

Proč jsou perníkoví muži nejlepší?
Jsou roztomilí, sladcí a když začnou být drzí, můžete jim ukousnout hlavu.



(127. - 26.7.09)

Víte, kdy si manželka odpočine od nákupů, vaření, praní, žehlení, uklízení a podobně?
Když přivezou uhlí.



(126. - 20.7.09)

Ptá se synáček tatínka: "Tati, co je to civilizace?"
"No, jak bych ti to vysvětlil. No to máš tak, když chceš vědět, jaké je počasí, sedneš si k televizi a počkáš na zprávy, místo toho, aby ses podíval oknem ven."



(125. - 15.7.09)
 
Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky.
Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.
Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.
Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a zbývající, že je ještě u nich.


(124. - 15.7.09)

Je to žlutý a visí to na stromě, co to asi může být?
Volně pohozená kupa písku.



(123. - 28.6.09)
 
"Kájo, ukaž nám, jaké máš vysvědčení."
"Až později, tati. Já ho půjčil Mirkovi, on chtěl postrašit své rodiče."



(122. - 21.6.09)
 
Tak co, Honzo, jak dopadlo vysvědčení ?" chce vědět maminka.
"To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví."



(121. - 15.6.09)

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka
"Co se ti stalo?" ptá se ho.
"Já jsem se ztratíííl."
"No to nic", chlacholí ho. "A svojí adresu znáš?"
"Znám. Franta zavináč volný tečka cézet"



(120. - 8.6.09)

Přiběhne vyděšená žena za svým mužem:
"Pospěš si, Vojtěchu, do domku mé matky vešel strašný medvěd !"
"Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."



(119. - 1.6.09)

Jede opravář, ředitel a programátor autem.
Auto se porouchá a nejede.
Opravář: "Hned za rohem je
servis,
to dotlačíme."
Ředitel: "To je blbost, koupíme nový auto
."
Programátor: "Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit."


(118. - 24.5.09)

Přijde člověk do obchodu se softwarem
a ptá se: "Máte Windows 98?"
Prodavač: "Jste blázen?"
Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"


(117. - 24.5.09)

Jestliže dlužíte bance
100 000 Kč, jste ve srabu. Dlužíte-li bance 
1
000 000 000, je ve srabu banka.


(116. - 10.5.09)

Chybovat je lidské, ovšem dělat skutečně hanebné chyby, to už vyžaduje počítač.


(115. - 3.5.09)
 
Kolik programátorů z Microsoft je třeba na výměnu žárovky?
Žádného, prohlásí tmu za standard.



(114. - 26.4.09)
 
Kdo je to účetní?
Osoba, která vyřeší váš problém, o
kterém nevíte, způsobem, který nechápete.


(113. - 19.4.09)

Ptá se otec otce: "Tak, jak se daří vašemu klukovi?"
"No, ujde to, ale raději stále chodím na třídní schuzky pod falešným jménem."


(112. - 14.4.09)

Učitel hudby varuje žáka:
"Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."



(111. - 5.4.09)
 
Dlouhovlasý mladík už chvíli postává v pražském holičství.
Jen do křesla si sednout nechce.
"Tak co tu vlastně děláte?" ztratí holič trpělivost.
"Ale, schovávám se před otcem a tohle je jediné místo, kde mě hledat nebude."



(110. - 29.3.09)
 
Při pátém výročí svatby říká manželka manželovi:
"Musím se ti k něčemu přiznat, drahý. Jsem barvoslepá."
"I já se ti musím k něčemu přiznat, drahá," svěřuje se muž, "jsem černoch."



(109. - 22.3.09)
 
Paní jde na návštěvu k přítelkyni
a před dveřmi potká strašně špinavého kluka své kamarádky.
Ptá se ho: "Chlapče, vy se doma vůbec nemyjete?"
"Proč, tetka. My se poznáme po hlase."



(108. - 15.3.09)
 
"Táto, co to znamená ´vytočit´?"
"No, já ti to ukážu."
Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo,
zvedne to nějaká paní.
"Dobrý den. Je tam Karel?"
"Tady žádnej Karel nebydlí."
"Ó, pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo."
Za tři minuty vytočí znovu.
"Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?"
"Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!"
"Ááá, pardon, omyl."
O tři minuty, totéž číslo:
"Prosím vás, až se Karel vrátí, mohla byste mu vyřídit,
že jsem volal?"
"Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel,
 nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet!""
"Ano? Tak promiňte, že jsem obtěžoval."
"Jo! A už mi dejte pokoj!"
Synek to pozoruje s velkým zájmem ...
"Hele, táto, a víš, co to je ´dotočit´?"
"To nevím," připustí táta.
"Tak koukej," řekne synek a vytočí totéž číslo:
"Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?"


(107. - 8.3.09)

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru.
Jenže chlapec chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí.
Večer povídá mamince:
"Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!"
"Ale no tak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu a nevyplaší ti ryby."
"Ale ne, o plašení nejde. Sežrala mi veškerou návnadu."



(106. - 1.3.09)
 
"Nebyl bys tak laskav a nedal mi dvě stovky na kadeřnici?"
"Ovšemže bych byl tak laskav, nedal...!"


(105. - 23.2.09)

"Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo," povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi,
"jenom chci, abys byl do osmi doma."
"Tak jo, odpoví radostně pan Novák. Do osmi budu doma a pak půjdu."


(104. - 15.2.09)

Říká pan Dvořáček manželce: "Heleď, holka dospívá, neměl bych jí něco říct o sexualitě?"
"To ano, ale opatrně!"
"???"
"No, aby nepoznala, že o tom víš úplně prd!"


(103. - 8.2.09)

"Všiml jsem si, že pořád říkáš: A co," upozorňuje kamaráda Radim.
"A co?"



(102. - 1.2.09)

"Proč mi vlastně nedovolíš sednout za volant?
Vždyť už jsem dost starý!" ptá se mladík otce.
"Ty ano, ale auto ještě ne."



(101. - 25.1.09)
 
 Pošťačka vrátí Markovi doporučený dopis a upozorňuje ho:
"Na ten dopis musíte napsat odesílatele!"
"A nenapsal jsem ho snad?"
"To sice ano, ale co má znamenat: Odesílatel - ten, co to odeslal?"
TOPlist