(100. - 18.1.09)

"Mami," říká večer dítě, "zatáhni už závěsy a přečti mi pohádku, chci už spát."


(99. - 11.1.09)

Desetiletý Pepíček rodičům: "Už mne otravuje s vámi žít. Jste nudní, nepotřební, jen mne omezujete. Odcházím. Budu žít sám, dělat co se mi líbí a co mne baví a můj život dostane smysl."
U dveří se otočí: "Tati, nesnaž se mne zadržet!"
Tatínek: "Já tě nechci zadržet, já jdu s tebou."



(98. - 4.1.09)

Chlubí se Jiříček: "Naše maminka jezdí autem jako blesk."
"Tak rychle?"
"Ne, ale každou chvíli bací do stromu!"



(97. - 29.12.08)

Hádají se tři kluci, čí děda je nejnervóznější.
První říká: "Můj děda je tak nervózní, že babička vůbec nesmí promluvit, jinak na ni hned křičí."
Druhý se přidá: "To můj děda, ten je tak nervózní, že k němu maminka vůbec nechce jezdit, protože seřve každého, koho vidí."
"Kluci, to nic není," namítne třetí.
"Můj děda je tak nervózní, že když se mu na brýle přilepila muška, pěstí si načtyřikrát zlomil nos."



(96. - 21.12.08)

Povídají si Američan, Rus a Čech. Američan povídá: "Vidíte to červený Ferrari?"
Ostatní: "Hmm, dobrý."
"No, tak takový jsem dostal k Vánocům."
Rus povídá: "A vidíte to zelený Porsche?"
Ostatní: "Taky dobrý."
Rus: "Tak takový jsem prozměnu dostal k Vánocům já."
A Čech: "Vidíte to Infiniti G35 GTO?"
Ostatní: "Nádhera!"
"Tak takový barvy jsem dostal manžestráky."



(95. - 14.12.08)

"Děti, přece jenom bude k večeři ten kapr!" oznamuje na Vánoce maminka.
"Ale vždyť ho snad šel tatínek pustit do rybníka, ne?" zamračí se Filípek.
Maminka vysvětluje, jak se to událo:
"Tatínek šel kapra skutečně pustit do rybníka, ale když ho tam házel,
nevšiml si, že je zamrzlý a chudáka kapra zabil!"



(94. - 10.12.08)

"Tak jsem slyšel, že ti tchyně poslala na Vánoce kapra?"
"Kdepak, jenom jednou husu, a já blbec se s ní oženil!"



(93. - 2.12.08)

"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno?" ptá se v práci pan Urbánek.
"Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem."
"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!" rezolutně to odmítne ředitel.
"Děkuji," oddechne si zaměstnanec. "Věděl jsem, že je na vás spolehnutí."
 

(92. - 23.11.08)

Uvaděčka stojí u pokladny a dívá se na mladou dívku, jež si prohlíží obrázky z nového filmu,
a povídá jí: "Máš smůlu, děvče. Tenhle film je do patnácti let nepřístupný..."
"Mně je to fuk," nato děvče. "Stejně nemám nikoho, kdo by mi pohlídal dítě!"


(91. - 16.11.08)

Ve vlaku: "Paní, řekněte vašemu synovi, ať mě nenapodobuje!"
 "Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!"


(90. - 9.11.08)

Ženská kádruje v práci kolegyni:
"Poslyš, ty toho s manželem nemáš moc společného... Proč sis ho vlastně brala?" 
"No, myslím, že to bylo to přísloví, že protivy se přitahují... Já byla těhotná a on ne!"


(89. - 3.11.08)

Stěžuje si pán v domově důchodců na svoji manželku:
"Nevadí mi, že kouří moje cigarety, pije moji slivovici a sebere mi důchod,
ale když si sedne k obědu a směje se na mě mýma vlastníma zubama, tak to už je moc!"


(88. - 19.10.08)

Přijde malá Anička domů ze školy a tatínek se ptá: "Co bylo ve škole?"
"Ale nic, jen jsem dostala 4 ze zeměpisu." "A proč prosím tě?"
"Ale nemohla jsem najít Aljašku."
"...a nenechala sis ji v pokojíčku?"


(87. - 12.10.08)

Eskymák ke své eskymačce: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglu?"
"Tím bumerangem, co jsi měl na posteli."
"Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!!!"



(86. - 5.10.08)

"Miláčku, dneska jsem projela tři křižovatky na červenou, ale nikdo mě nezastavil a nepokutoval.
Proto jsem si za ušetřené peníze koupila klobouček..."


(85. - 29.9.08)

Ptá se manželka svého muže:
"Zlato,proč stojíš u okna,když zpívám?"
Muž odpoví: "Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím."


(84. - 21.9.08)

Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.
Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.


(83. - 14.9.08)

Žena se baví se sousedkou: "Dnešní den jsem začala velkoryse.
Dala jsem jednomu vandrákovi stovku."
"Stovku? To je dost. Co tomu řekl tvůj manžel?"

"Oh, ten to schválil. Řekl: děkuju."



(82. - 7.9.08)

"Když jsem ti říkala, abys mě oslovoval tak,
abych ti nepřipomínala žádnou z tvých předešlých žen,
neznamená to, že mi můžeš říkat Hugo!"


(81. - 31.8.08)

Novomanželé po první hádce:
Manželka: "Víš co, miláčku? Abychom předešli další takové hádce,
tak až budeme mít na něco stejný názor, tak budeš mít pravdu Ty
a když různý, pak budu mít pravdu já!"


(80. - 24.8.08)

"Proč chodíš pořád pozdě do školy?" ptá se učitel Jendy.
"Nemůžu se vzbudit včas."
"Nemáš budík?"
"Mám, ale zvoní, když spím."


(79. - 16.8.08)

Podnikatel pozval dámu svého srdce na první rande do čínské restaurace.
Letmo nahlédl do jídelního lístku a pronesl k číšníkovi: "Dvakrát Hue Čang, prosím.
Vrchní se lehce usmál a řekl: "To nepůjde, pane."
"Proč by to nešlo, zaplatím, co řeknete," zaškaredí se podnikatel.
"To je totiž náš pan šéf."


(78. - 11.8.08)

"Co napsal ten host do knihy přání a stížností?"
"Nic, jenom tam vložil řízek!"



(77. - 4.8.08)

Lékař k pacientovi: "Musím vám přísně zakázat alkohol.
Včera při analýze vaší moči došlo k výbuchu!"
 
 



(76. - 28.7.08)

"Doktor si dělá starosti o moje zdraví."
"A co ty na to?!"
"Co je mi po jeho starostech."


(75. - 20.7.08)

Přijede autobus na celnici
a do okénka se nahne celník se slovy:
"Drogy, cigarety, alkohol?!"

A jeden cestující na to bleskově:
"Kávu, prosím."



(74. - 13.7.08)

Pane doktore, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?"
"Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost."
"Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!"



(73. - 6.7.08)

Žena jednou večer povídá:
"Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl."

A manžel se ptá: "A tohle je která?"



(72. - 29.6.08)

Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek.
Ptá se vedoucího:
"Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?"



(71. - 22.6.08)

"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já."
"A cos jí řekl?"
"Tak si to teda kup!"



(70. - 15.6.08)

Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem.
"Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj" zrazuje ho otec.
"No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?"
"Normálně, vyhrál jsem ji v pokru."



(69. - 8.6.08)

U psychiatra:
"Odkdy si myslíte, že jste princ?"
"Od té doby, co nejsem žába."



(68. - 2.6.08)

Hosté odešli a manželka říká manželovi:
"Ukradli nám dvě lžíce." "A jaké?",ptá se manžel.
"Ty s nápisem Hotel Savoj."



(67. - 25.5.08)

Pětiletý kluk v lékárně říká magistrovi:
"Mám koupit pro maminku lék, ale zapomněl jsem, jak
se jmenuje.
Jen vím, že v něm má být medhytinmolaminatomethylphenodrupotal ..."

(66. - 18.5.08)

Nadřízený se ptá pracovníka: 
"Co myslíte, že je základní problém v naší firmě - nevědomost nebo nezájem?"
Pracovník: "Nevím a ani mě to nezajímá."


(65. - 10.5.08)

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích.
Prišla řeč na eutanázii. K této citlivé otázce o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
"Nechci, abys mne nechala žít v takovém stavu,
kdybych byl  závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky.
Kdybys mne někdy takhle viděla, vypni ty přístroje co mne drží při životě."
Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu - no není blbá !??


(64. - 4.5.08)

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!



(63. - 27.4.08)

Jakej je rozdíl mezi švýcarským, francouzským a českým důchodcem??
Švýcarskej ráno vstane, dá si trochu sýra, zapije sklenkou mléka a
jde do parku krmit ptáčky.
Francouzskej ráno vstane, dá si trochu kuřecího masíčka,
zapije to sklenkou vína a jde do parku hrát ty jejich koule.
A českej ráno vstane, sní nějaký švýcarský prášky, zapije je sklenkou vody,
vezme si francouzský hole a jde makat...



(62. - 20.4.08)

"Pane doktore, vy jste mi minule předepsal nějaké nové léky!"
"Podle čeho tak soudíte?"
"Protože ty starý, když jsem je hodil do záchodu se potopily, a ty nový plavou."



(61. - 14.4.08)

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem.
Ten na ni žalostně kouká a prosí: "Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"
Sestřička však kategoricky odmítá: "Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"

(60. - 6.4.08)

Budoucí manželé spolu potichu rozmlouvají.
Dívka: "Až budeme svoji,
poneseme všechny problémy společně, že, miláčku?"
"Ale já žádné problémy nemám."
"Však taky ještě nejsi ženatý!"


(59. - 31.3.08)

Z amplionu na koupališti:
"Haló, haló! Prosíme dámu ve žlutých plavkách s modrými puntíky,
aby se okamžitě dostavila do šatny.
Zapomněla si je totiž obléct!" 



(58. - 24.3.08)

Baví se Jarda a Eva v parku. Jarda se ptá:
"Evi, co bych ti měl dát, abych tě mohl políbit?"
Eva: "Narkózu!"


(57. - 16.3.08)

Dva malíři malují pokoj.
Jeden houkne na druhého: "Franto, drž se štětky, beru si štafle!"


(56. - 9.3.08)

Tři policajti se zachrání po havárii zaoceánské lodi a doplavou na pustý ostrov.
Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku.
"Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!"
Policajti jsou nadšeni a první říká: "Já si přeji, ať jsem hned doma!" A zmizel.
Tak druhý taky: "Ať jsem hned doma!"
Zbyl tam velitel: "Já se tady sám bojím! Ať jsou okamžitě zpátky!"



(55. - 2.3.08)

Stopař zastaví auto a ptá se řidiče:" Dědo, nevíte kudy se jede na Prahu?"
Řidič: "A podle čeho soudíte, že jsem děda?"
Stopař: "Jen tak sem si tipnul!"
Řidič: "Tak si tipněte, kudy se jede na Prahu!"



(54. - 24.2.08)

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, co bys dělal, kdybys měl v bazénu krokodýla?"
"Nevím."
"A co bys dělal, kdybys měl na záchodě pavouka?"
"Nevím."
"A co bys dělal, kdybys potkal pana ředitele?"
"Nevím."
"Tak víš co? Zeptej se doma maminky a zítra mi odpovíš."
Druhý den.
"Už to vím!"
"Ano? Tak co bys dělal, kdybys měl v bazénu krokodýla?"
"Krokodýla pěkně pozdravím."
"A co bys dělal, kdybys měl na záchodě pavouka?"
"Vypustím bazén a hodím na něj síť."
"A co bys dělal, kdybys potkal pana ředitele?"
"Opatrně bych ho vzal za nohu a vyhodil ho ze záchodu!"


(53. - 17.2.08)

"Vážení cestující, vítáme vás na palubě našeho letadla.
Podíváte-li se vpravo, uvidíte zasněžené vrcholky hor.
Podíváte-li se vlevo, uvidíte bílé obláčky. Ale nenechte se zmást, milí přátelé.
To nejsou obláčky, nýbrž záchranné padáky naší posádky,
která se s vámi tímto loučí a přeje vám příjemný zbytek letu."


(52. - 10.2.08)

Stěhováci nesou piáno do sedmého patra a už nemůžou.
Jeden povídá: "Odpočineme si, už toho mám dost. A já se jdu podívat, jak je to ještě daleko."
Za chvíli se vrátí a povídá:
"Tak mám dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že už je to jen jedno patro.
Ta špatná je, že jsme si spletli věžák."



(51. - 3.2.08)

"Pane, vy si určitě jdete objednat brýle," říká prodavač.

"Jak jste to uhodl?" diví se pán.
"Bylo mi to hned jasné, když jsem vás viděl procházet výlohou," říká optik.



(50. - 27.1.08)

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou
zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se
před ním čerstvě natočené pivo.
Bezdomáč vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.
"No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel takovou
divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a
tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: " a
neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu,
tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu
je milion"
Bezdomovec povídá: " No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu, objeví
se džin a podnikatel spustí:
"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy "
"ZADRŽ!" říká džin.
"I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni
všechno, takže co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"


(49. - 20.1.08)

"Mami, volala si mě?"
"Ne."
"Tati, ty si mě volal?"
"Ne."
"Dobře, tak to zformuluju jinak. My dnes nebudeme večeřet?"



(48. - 13.1.08)

Lékař se ptá pacienta: "Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí průměrné dvouleté dítě?"
Pacient: "Ano. Měl jsem kus omítky, papír, dvoukorunu, korálek, žížalu a hrst písku."



(47. - 6.1.08)

"Tvůj největší problém je, že dáváš každému za pravdu, Kamile."
"Máš pravdu, Václave." 


(46. - 30.12.07)

Pár leží na gauči:
"Taková manželská výměna není zase tak špatná, co říkáš?"
"To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co právě dělají naše ženy..."


(45. - 23.12.07)

Mladá dívka obdržela jako vánoční dar večerní šaty.
"Mami, co je to za látku?"
"To je přírodní hedvábí."
"Od toho malinkého, nehezkého červíka?"
"Že se nestydíš takhle mluvit o svém vlastním otci!"


(44. - 16.12.07)

Povídá jeden chlapík druhému:
"My se se ženou nemáme moc rádi,
tak si na Vánoce na rozbalování dárků raději zveme pyrotechnika."


(43. - 9.12.07)

Povídá manželka manželovi:
"Prohlížela jsem tvůj soukromý zápisníček a máš tam napsáno:
Tisíc korun kočičce... Snad nekupuješ naší Micince nějaké překvapení pod stromeček?"


(42. - 2.12.07)

Stěžuje si pan Lebeda panu Horákovi:
"Tak se mi zdál sen, že mám jít na zahradu a kopat pod starou švestkou. Prý tam najdu zlato."
"No a?" vyzvídá pan Horák.
"Ale kdeže. Kopu již třetí den a pořád jen samé diamanty a diamanty."



(41. - 25.11.07)

Zlá čarodějnice začarovala prince, že mohl říct každý rok jen jedno slovo.
I poznal princ krásnou princeznu a chtěl jí říct: "Miluji tě, vezmeš si mě?"
Trpělivě čekal celých 5let.
Když nastal ten osudný den tak jí řekl: " Miluji tě, vezmeš si mě?"
Princezna se otočila a povídá: " Promiň, říkal jsi něco?" 



(40. - 18.11.07)

Pan Novák couvá z garáže a vtom to do něj napálí paní ve svém autě.
Pan Novák vyleze a křičí:"Která slepice?"
Paní: "Ko ko ko ko ko mu tykáte?"



(39. - 11.11.07)

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem, mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti teda mám říkat?"  "Normálně. Milane."


(38. - 4.11.07)

Pepíček nemá rád rajskou polévku. Maminka ho přemlouvá:
"Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé."
Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá:
"Tak konečná, všichni vystupovat!"



(37. - 29.10.07)

"Pane vrchní, prosím vás, nedalo by se dopéct to kuře?"
"Vám se zdá nedopečené?"
"Co já vím, jen mi z talíře vyzobává brambory...



(36. - 21.10.07)

"Haló!"
"Promiňte, je to číslo pět, tři, čtyři, dva, sedm, sedm, osm, osm, pět?"
"Ne, ano, ne, ne, ano, ano, ne, ano, ne."



(35. - 16.10.07)

"Ty, představ si, včera jsem spadl ze žebříku!"
"A nestalo se ti nic?"
"Ne, naštěstí nic! Ty, představ si, včera sem spadl z žebříku!"


(34. - 7.10.07)

Sedí malý chlapec v parku na lavičce a škrtá zápalkami.
Jde kolem děda a pohoršeně říká:
"Copak tobě nikdo neřekl, že zápalky nepatří dětem do rukou? Že si s nimi nesmíš hrát?"
"Já si s nima nehraju. Já si jen potřebuju zapálit cigaretu!"



(33.- 1.10.07)

Přijde host do restaurace a poručí si specialitu podniku. Na stůl mu přinesou objednané jídlo, ale host není spokojen a stěžuje
si: "Co jste mi to dal na talíř? Zmačkaný kapesník, šišku, dva žaludy a jednu bukvici!"
"Ale to je v pořádku, pane," obhajuje se vrchní. "Objednal jste si přece Tajemství Rumcajsovy kapsy."



(32.- 16.9.07)

Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví.
Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru.
Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu:
Zítra jedu na služební cestu, vzbuď mne v 6.00. Manželka jen přikývne.
Manžel se ráno vzdudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek: "Vstávej, je 6.00!"


(31. - 10.9.07)

Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici.
Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese:
"To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!"
Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct:
"Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?"


(30. - 5.9.07)

Ptá se večer v posteli manžel manželky:
"Mám natáhnout budíka... nebo budeš mluvit až do rána?"


(29. - 26.8.07)

Potkají se dva známí policisté a jeden říká druhému:
"Včera jsem si nechal udělat IQ test."
Druhý se ho pohotově otáže:
"A jak jsi dopadl?"
"Naštěstí dobře, jsem negativní!"


(28. - 19.8.07)

Blondýna nastoupí do letadla, které letí do Melbourne. Usadí se v první třídě, ačkoliv má letenku do ekonomické třídy. Přijde k ní letuška a požádá jí, aby se přestěhovala do druhé třídy, protože si první třídu nezaplatila. Blondýna odpoví: "Jsem blondýnka, měřím 1,80 m a letím do Melbourne!"
Vzdorovitě zůstane sedět.
Letuška jde tedy do pilotní kabiny a ptá se kapitána, co má dělat.
Copilot se naštve. Vstane a jde do první třídy k blondýně.
Důrazně, ale zdvořile ji vyzve, aby přešla do druhé třídy, kam si zakoupila letenku.
Ta na to opět odpoví: "Jsem blondýnka, měřím 1,80 m a letím do Melbourne!"
Zůstává sedět na svém místě.
Copilot se vrátí do kabiny a rozčileně líčí kapitánovi a letušce, co vyřídil.
Kapitán řekne: "Počkejte, já to dám do pořádku. Uvidíte, jak rychle se přestěhuje do ekonomické třídy!"
Jde k blondýně a něco jí zašeptá do ucha. Ta okamžitě vstane, zděšeně se na něj podívá a řekne:
"Promiňte, to jsem nevěděla..."
Posbírá si svoje věci a rychle se přestěhuje do druhé třídy.
Letuška a copilot jsou z toho šokovaní a udiveně se ptají kapitána, jak se mu to podařilo.
Ten jim odpoví:
"Řekl jsem jí, že první třída dneska neletí do Melbourne, ale do Bagdadu."


(27. - 12.8.07)

Vedoucí k sekretářce:
"To, že píšete v pracovní době milostné dopisy, vám ještě prominout mohu,
ale prosím vás, nedávejte mi je k podpisu!"


(26. - 6.8.07)

Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čumí střídavě na sebe, na Zemi, na raketu,
na Zemi, na sebe, na raketu a furt dokola.
Až to jeden nevydrží a vybuchne: "No co čumíš na mě? Já jsem ty klíčky nezabouchl!"


(25. - 30.7.07)

"Víš, dědečku," povídá babička, "ráda bych se ti k něčemu přiznala.
Já jsem ti celý život tajila, že jsem barvoslepá."
"I já jsem ti něco zatajil, babičko, já jsem černoch."


(24. - 15.7.07)

V jednom bytě zvoní telefon. Majitel ho zvedne a ze sluchátka se ozve zoufalý hlas:
"Haló, je to 44444444? Zavolejte, prosím 155, nejde mi vyndat prst z číselníku telefonu!"


(23. - 12.7.07)

Blíží se manželovy narozeniny. Žena se muže zeptá,co by mu udělalo radost.
"Zbraň. Například pistole, čezeta 75."
"Ne! Zbraň ti nikdy nekoupím!"
"Ale já bych ji tak chtěl..."
"Povídám, že ne! Copak jsi zapoměl, kdo v tomhle domě poroučí?"
"No právě. Kdybych měl tu zbraň..."


(22. - 1.7.07)

Když přišel manžel domů, našel tam svojí ženu v slzách. Ptal se, co se děje.
"Tvoje matka mne hrozně urazila."
"Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?"
"Dnes ráno přišel dopis, adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela."
"No a?"
"No, a na konci bylo napsáno: 'P.S. Drahá Marto, až ten dopis budeš
Mít přečtený, nezapomeň jej dát mému synovi.' "


(21. - 24.6.07)

Přijímací test do blázince.
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií
bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: "No my
napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho,
aby vanu vyprázdnil".
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo
bez?"


(20. - 18.6.07)

Paní v důchodovém věku si doma stěžuje manželovi, že už ji úplně ignoruje jako ženu:
"Dřív jsi mne pořád držel za ruku..."
Manžel ji tedy chytne za ruku a ona zas:
"Kdys mi dal naposled pusu?"
Manžel ji něžně políbí a přitom pořádně obejme. V ženě se probudí vzpomínky:
"Pamatuješ, jak jsi mne vždy jemně kousal do krku a ramen?"
Manžel ji pustí a odchází. Ona naštvaně:
"Kam jdeš?"
"Pro zuby..."


(19. - 10.6.07)

Kdysi povídal jeden kamarád druhému v doslechu dvou policajtů:
"Víš, proč chodí policajti ve dvou?"
"Nevím..."
"Protože jeden umí číst a druhý psát."
Příslušníci přistoupili a jeden z nich povídá:
"Váš občanský průkaz... Franto, piš."  


(18. - 3.6.07)

Plazí se dva chlapi po poušti a jeden říká druhému:
"Zaskřípej zubama, možná nám přeběhne mráz po zádech..."


(17. - 28.5.07)

Baví se dva kamarádi:
"Prodám svého mluvícího papouška."
"Proč?"
"Protože včera chtěl prodat on mě."


(16. - 20.5.07)

Potkají se dva známí:
"Ahoj Kamile, jak se ti vede?"
"Stal jsem se spisovatelem."
"A už jsi něco prodal? "
"Něco ano, auto a televizi."


(15. - 14.5.07)

Přijde Pepíček za maminkou a povídá: "Mami já chci psa."
Maminka  na to:
  "žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý...
nic!"
Pepíček zase: "Já chci psa!"
Maminka: "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného,ale psa ne."
Pepíček: "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku
  a tatínka."
Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem,ale co pro
jednou se nic nestane. "Tak co mám dělat?"
Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do
postele a čekej."
Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do
ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: "Stará vstávej,
jdeme koupit mladýmu psa!"
 

(14. - 6.5.07)

Nedávno mi přítelkyně říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje
pivo.
Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za voňavku.
Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí, odpověděla,
že to přeci koupila proto, aby se mi líbila.
Řekl jsem jí, že od toho jsem měl pivo...


(13. - 1.5.07)

Povídá manžel manželce, která otráveně myje nádobí:
"Já nevím, co proti tomu nádobí pořád máš?" povídá jí.
"Když jsem si to loni zkusil, docela se mi to líbilo...!"


(12. - 22.4.07)

Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím.
Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě.
Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...?"
A žena odpoví: "Asi někdo z pohřebního ústavu..."


(11. - 15.4.07)

Manžel sedí zamračeně u televize a z obrazovky trčí topůrko sekery.
Vejde manželka, koukne se a povídá:
"Chtěla jsem se tě původně zeptat, kolik to ti naši vyhráli...!"


(10. - 9.4.07)

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a hořekuje:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jako pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej..."
Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl něco pozitivního.
Z lůžka se ozve: "No, ale zrak máš v naprostém pořádku..."


(9. - 1.4.07)

Manželka šije na šicím stroji, manžel leží na gauči a najednou začne komandovat manželku:
"Pomalu..., trochu doleva..., ne tak blízko ke kraji...!"
"Zbláznil jsi se?" rozčílí se manželka, " co to tady kecáš, vždyť ani neumíš na šicím stroji šít!"
"Hele, ty víš o autě taky jenom to, že má čtyři kola, a přesto mi při jízdě pořád radíš."


(8. - 26.3.07)

Manželka přijde domů a ptá se manžela:
"Zlato, co říkáš na můj nový účes?"
"Účes?" podiví se manžel. "Já se domníval, že jsi prolétla na bicyklu živým plotem!"


(7. - 18.3.07)

Povídá host hostiteli:
"Ta večeře byla opravdu vynikající. Jen nevím, proč celou dobu na mě koukal váš pes."
Hostitel se bodře otočí a říká:
"Toho si nevšímejte, to dělá vždycky, když mu někdo jí z jeho misky."


(6. - 12.3.07)

Manželka se vrátí od sexuologa a muž vyzvídá:
"Tak co ti řekl?"
"Ehm, no, víš, to, o čem jsme si mysleli, že je orgasmus, bylo jenom astma."


(5. - 4.3.07)

Říká žena manželovi:
"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě, miláčku?"
"Ne, drahá."


(4. - 25.2.07)

Pomozte vymýtit smrt z našich silnic!
Jezděte po chodníku!

(3. - 18.2.07)

Dva psychiatři dobíhají autobus, ale ten jim ujede.
Ten první psychiatr říká druhému:
"Chceš si o tom promluvit?"

(2. - 11.2.07)

Manželka peče štrůdl a před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, odřízne oba konce. 
Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.
"Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka.
Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu.
Zeptá se tedy, proč. Tchýně mu odpoví: "No, protože mám malej plech!"

(1. - 4.2.07)

Zazvoní zvonek, borec otevře dveře a tam stojí tchýně. 

Tchýně: "Můžu tady pár dní zůstat? "
Borec: "Samozřejmě..." a zavře dveře.
 




TOPlist